Yellow Butterflies

Eu acho que essa é uma superstição só minha. Ou vai ver que existe de verdade no interior do Brasil onde nasci e fui criada, lá nas gerais.

Tenho visto brabuletas amarelas todos os finais de semana desde o início do verão. Eu gosto das bichinhas, e elas gostam de mim. Ver borboletas amarelas é sinal de sorte. Eu via muitas e muitas dessas na fazenda quando era criança...

Bons tempos, os de criança. Lembro das borboletas amarelas, do caminho prateado salpicado de mica, da lagoa, do bosquinho mágico, dos vaga-lumes...

Elas vêm ao meu backyard, todos os finais de semana. Ficam lá, borboleteando. Desde que elas surgiram, tenho notado melhoras significativas. A economia mundial vai melhor. Eu mudei de emprego. Tem feito mais sol em Londres.

Tudo devido às amarelinhas. Salve salve.

Hidromassagem? No Rio?

Hidromassagem "a mar aberto" com aquelas praias poluídas? Só se quiser topar com cocôs flutuantes, as praias do Rio de Janeiro são nojentas. Preste atenção quando for ao Rio, o carioca *nunca* entra no mar, nunca. Só gringo e turista burro vão lá se banhar no marzão de esgoto.

Eco.

Palhaçadas

Palhaçada #1:

Toda essa imbecilidade ocorrendo em Honduras. Culpa de quem? Bom, em primeiro lugar os milicos foram uns idiotas de mandar o sujeitinho metido a cowboy americano para fora do país; tivessem trancado-o atrás das grades não havia nada disso. Ou seja, o circo foi promovido pelos próprios defensores da democracia. Bando de energúmenos burros! Agora, se fosse vocês, passava chumbo nesses bolivarianos de M, invadia a embaixada do Brasil e passava chumbo também no tal de Mel. Mel, que cândido. Deve ser um baita de um baitolo o chapeludo.

Moral da palhaçada #1: para consertar uma cagada, só uma cagada maior ainda.

Palhaçada #2:

Toda essa imbecilidade ocorrendo na Formula 1. Olha aqui, venhamos e convenhamos, com exceção da equipe Renault, todo mundo deveria ser banido FOR LIFE do esporte. É mais do que óbvio que foi idéia do Briatore - o sapo gordo velho cabeludo sem noção - e do Symonds, e o Piquet - o fraldinha - foi um imbecil renomado em aceitar ter feito isso. E mais óbvio ainda que o chatíssimo espanhol Alonso - eu quero ser como o Schumie mas não consigo! - também sabia de tudo. Imagina a cena, que cândido:

- Alonso, você vai sair com o tanque vazio...
- Por quê?
- Ora, porque sim. Confia em mim!

Duh! Todos esses caras sabiam e deveriam ser banidos do esporte.

Moral da palhaçada #2: se vai ser executor do crime, nunca deixe o gravadorzinho de lado.

Palhaçada #3:

Toda essa imbecilidade ocorrendo na reunião da ONU em Nova Iorque. Vem cá, se sabem que o imbecil do Iran vai falar M, por que o convidam? Basta não emitir o visto, oras bolas. E quer saber, basta de baitolice, mandem logo umas bombas em cima dos caras e não me venham mais encher o saco, pô. Que coisa mais cheia de frufru, é o Bobama dando o traseiro para o russos, é a China defendendo o mercado deles, é a Rússia sendo sempre do contra, e finalmente, apesar da reclamação aí da Alemanha ex-nazista, eles também não fazem por menos!!! Pois leiam aqui, a Siemens continua investindo e forte no Iran. Até parece a IBM, não é mesmo, na época da 2 Guerra! Vai lá, mamãe Merkel, proíba suas empresas de transacionar com o Iran, vamos, coragem!

Moral da palhaçada #3: inimigos, inimigos, negócios a parte.

Quem Não Estudou História...

... está condenado a repeti-la. Ou, a memória do ser humano é realmente curta, dura apenas uma geração. Não sentiu na carne, não sabe como é, simples assim.

Essa última sexta-feira tive de tirar onda de um serviozinho de 27 anos que trabalha para o Barba e que ama Mamãe Rússia. Ama porque tem 27 anos e foi criado a maior parte da vida na França, ou seja, não sabe o que foi a dominação soviética.

Tive colegas russos no MBA que realmente moraram na União Soviética (e outros amigos que moraram no satélites do Leste) e sentiram os horrores do regime. É nojento ver essas pessoas de fraldas babando pelos russos, sem a menor sem cerimônia. Lá vai ele para Moscou agora, e eu pago para ver como vai ser a experiência. Espero que goste, haha. Fique por lá!

Ze Best!

Coloquei meu cd de Wagner pela Royal Philharmonic Orchestra (no voices please, only the sound of instruments!) nas alturas nessa gloriosa manha de domingo... Quero que os vizinhos apreciem "The Ride of the Valkyries", "The Flying Dutchman", "Lohengrin" e o "Tannhauser".

Adoro, adoro Wagner! Viva os Jerries! Abaixo os Tommies!

Quem Podera Me Salvar?

O Google, referencia inesgotavel a todo o conhecimento humano ja publicado e relativamente interessante, pelo menos ate agora nao havia me falhado. Sempre que ia buscar informacao, havia retorno.

Hoje, aconteceu o terrivel evento! Nao encontrei o que estava procurando! Mas deixe-me contar a estoria pelo comeco...

Em fevereiro de 2008, quando comecei a trabalhar na minha antiga mesa, ao limpar tudo que havia sido deixado para tras pelo meu antecessor, achei uma caneca, imunda, perdida no meio dos cabos dos computadores, longe da vista de Deus e dos homens. Retirei a caneca com todo o cuidado, lavei-a, e passei a utiliza-la para o meu cafe-com-leite matinal desde entao.

A caneca eh de porcelana branca, bem comum, e nela gravado ha o desenho de uma cidade, em preto e branco. Parece aqueles desenhos a bico de pena, so que gravado na porcelana. Ao lado do desenho, ha uma inscricao: "Teoipag" (sobre a letra i ha um sinal grafico na forma de traco).

Nunca dei muita bola para a inscricao. "Deve ser o nome de alguma cidade do leste europeu que alguem alguma vez na vida visitou, e foi la que ele/ela comprou a caneca".

Hoje, no entanto, estava no morning meeting tomando cafe-com-leite na minha caneca, e o chefe perguntou o que era isso. Eu disse que nao sabia. Fui procurar. Nao se acha nada, a nao ser a oferta de um cartaz iugoslavo vendido como antiguidade com a inscricao bem pequena no rodape.

Nao eh nome de cidade, ja da para deduzir. Pensei que poderia ser uma inscricao do tipo "Bem Vindo", "Volte Sempre", "Saudades", ou qualquer coisa do genero. Como nao havia achado mais nada no Google, mandei o nome via e-mail para um amigo servio. Ele disse que essa lingua nao eh servio.

Alguem ai nesse mundao cibernetico vasto de meu Deus consegue ajudar? Agora eu *tenho* que descobrir o que essa palavra significa... Senao nao descanso em paz!

P.S.: pensei em contactar esses caras aqui, afinal foram eles que produziram aquele cartaz de 1920/30 com a inscricao... Ja a minha caneca foi fabricada por Zoreli Design Studio e nao ha nada assim na internet. Sera que os servios vao achar que eu pirei?

Demais

Uai, "idoso" não pega bumbão de graça, quer dizer, às nossas custas? Para que vai querer estacionamento? Deixa o carro na garagem, vovô! Afinal, seus reflexos já não são mais aqueles, né.

Eu heim! É a ditadura do idoso no Brasil, haja dinheiro do contribuinte para sustentar "idoso" de 60 anos. E vai chamar o tiozão de vovozinho que ele fica possesso, haha.

Right Wing, Anyone?

Disseram-me hoje que estava enganada, que o Daily Telegraph se situa mais a direita do Times. Alguém sabe qual o jornal mais a direita aqui na Inglaterra? Eu sei que direita é coisa quase que totalmente impossível aqui, já que esse povo até dirige pela esquerda (lunáticos!), mas enfim, deve ter algo um pouco mais a direita do centro que não seja um papelucho propagandístico do British National Party, haha.

Não Assista!

Ontem fui ver Inglourious Basterds. O título tem razão, é inglourious mesmo. É chato, é boring, é bobo.

Em geral eu gosto de Quentin Tarantino. Eu realmente considero Pulp Fiction um dos melhores filmes a que já assisti. Extraordinários também são Natural Born Killers, Reservoir Dogs (Cães de Aluguel) e Kill Bill.

Mas Inglourious Basterds entra no mesmo nível de From Dusk till Dawn: um verdadeiro lixo (crap!). Logo, dependendo do seu Tarantino predileto, vá (ou não) ver o filme.

Mas algumas coisinhas que gostaria de ressaltar - e depois me digam se concordam ou não: um dos basterds judeus mais parece o Bruno de Sacha Cohen - viadinho, baitolo - toda aquela fúria assassina em uma das primeiras cenas do filme era somente para liberar a vontade de queimar a rosquinha com o portento alemão...

Depois vem o Brad Pitt com um sotaque sulista que mal e mal dá para entender - para delírio da platéia inglesa do cinema, que odeia alemães e acha os americanos uns palhaços!

Daí a chatíssima francesa judia - que de judia nada tinha, nem um nariz maiorzinho para disfarçar, nada, nada, nada. Não vou contar uma das cenas em que somente eu dei uma risada mais alta no cinema senão vocês ficam sabendo do final, mas que foi engraçado foi. Já não aguentava mais a guria e suas duas verrugas no pescoço...

Enfim, uma completa porcaria. O personagem que salva é o nazista apelidado de Jew Hunter, Col. Hans Landa. Irônico, engraçado, educado, sutil, violento e determinado, ele talvez seja o único personagem tridimensional do filme todo.

Declínio e Queda Do Império

Ora ora pois... Claro que lá se vão décadas em que o sol nunca se punha no império britânico. Mas até o momento o país ainda conseguia se colocar em um pequeno grupo de elite de nações, o glorioso G7.

Com essa crise toda, eu acho que a Inglaterra finalmente cai. Claro que não chegará a ser classificada propriamente de subdesenvolvida, ou em desenvolvimento. Uma vez desenvolvido, não há como voltar atrás. Creio que o mercado arrumará uma nova terminologia para o grupo de países que "já foram, mas não são mais": "fallen angels" é minha aposta.

Hoje em dia a expressão é usada para nomear empresas que já foram classificadas como "investment grade" (BBB- e acima) pelos analistas de crédito mas que tiveram suas notas rebaixadas e agora são "high yield" ou "junk".

Pior do que ter todos esses problemas econômicos, no entanto, é curvar a espinha dessa forma. Que nojeira, que porcaria... Interesses econômicos? Que eu saiba, tudo isso visa a beneficiar a BP, que é uma empresa *privada*!!! A BP não é o povo britânico e o povo britânico não é a BP!!! Dizem-me então que é por motivos energéticos... Nos últimos 10 anos de governo Labor o país deixou que se destruíssem todas as usinas nucleares! Tudo por culpa dos verdes e vermelhos. Agora se curvam ao famigerado Kadafi, dão comida ao cão que os mordeu...

Olha, o sol nem ilumina mais o império britânico por puro desgosto!

P.S.: leiam os comentários no Times Online. New Labor, you're a dead duck! Aluém tem dúvida de que os tories vencem as próximas eleições?

O Petroleo da Venezuela

Esse blog pode ser usado de vez em quando para passar informacoes uteis aos leitores.

Em relacao a recente noticia de que Chavez vai exportar gasolina para o Iran caso os Estados Unidos e a Europa decidam por sancoes mais duras se o Iran nao abandonar seu programa nuclear (leia mais aqui), eh interessantissimo saber que na verdade a Venezuela vai ter que ela propria importar essa gasolina para depois exportar para o Iran.

Esse site aqui comenta sobre a capacidade de refino da Venezuela e do Iran, e apesar de a coluna ser de 2007, parece que as coisas nao mudaram muito desde entao tanto na Venezuela como no Iran.

Que coisa mais ridicula, nao?

E pensar que o Mulla atraves da Petrobras esta pensando em fazer investimento de refino em conjunto com a PDVSA da Venezuela... Onde o Brasil foi amarrar seu jumento?

Scheherazade & Boris Johnson

Mais legal do que Scheherazade usando burqa e narrando uns contos eroticos foi a proposta indecente daquele tory inutil que eh o prefeito de Londres...

O querido Boris nos disse que nesse mes do Ramadan deveriamos jejuar pelo menos um dia junto a nossos colegas/vizinhos muculmanos.

Que bonito, que coisa linda, que irmandade! E depois nos daremos as maos e cantaremos Imagine. E esqueceremos 9/11. E esqueceremos London July 05. E esqueceremos Barcelona. E acharemos que tudo que nossos hermanitos murças querem é nos ensinar a caridade, como diz o sapientissimo Boris.

Eu faco a seguinte contra-proposta: eu jejuo por um dia no Ramadan desde que um murça fanático coma carne de porco comigo. Haha. VIVA AS BABY BACK RIBS, yeah!

P.S.: finalmente condenaram os desgracados! Eh por causa desses putos nojentos que ate hoje temos que carregar mini shampoos e mini condicionadores em um saquinho plastico especial... E ainda me dizem para jejuar no Ramadan, eh ruim heim.

Arabian Nights

Funes diz que devemos ao Islam os contos das Mil e Uma Noites. Funes não poderia estar mais enganado. Como nos diz a mais-do-que-sabia Wikipedia:

The original concept is most likely derived from a pre-Islamic Persian prototype that probably relied partly on Indian elements, but the work as we have it was collected over many centuries by various authors, translators and scholars across the Middle East and North Africa.

A Persia pre-islamica! Com certeza nao me lembro de Scheherazade nas gravuras do livro usando uma burqa, haha.

The tales vary widely: they include historical tales, love stories, tragedies, comedies, poems, burlesques and various forms of erotica.

E para acabar de vez com o deleite funistico:

As melhores estorias - Sinbad o Marujo, Ali Baba e os 40 Ladroes e A Lampada de Aladdin - apesar de serem contos do Oriente Medio, nao estavam incluidos na versao arabe e foram inteligentemente incluidos na versao que conhecemos por tradutores europeus!!..

Messiah

Hoje vou ouvir o Messiah de Handel no Royal Albert Hall. Nao deixa de ser incrivel como o Cristianismo conseguiu influenciar a criacao de pecas como essa.

Fico pensando o que o Islamismo produziu em termos de musica. Eu particularmente nao conheco nada. Ate que em termos de arquitetura nao deixa a desejar para a nossa - apesar da minha clara preferencia pela arquitetura ocidental, tenho que dar valor a criacao dos caras. Mas musica? Que musica? Alguem consegue me citar algum compositor famoso do mesmo calibre de Bach ou Mozart ou Handel?